Даже самого уравновешенного, самого флегматичного человека «это» может вывести из себя. «Это» угнетает так, что хочется запустить тапками прямо в телевизор (даже, если он взят в кредит и водрузился на свое законное место только вчера). Речь идет о сакраментальной рекламе, а именно по ней сегодня можно поставить диагноз любому человеку.
И если у вас тяжесть в животе, но вы не пьете «Активию», у вас длинные ресницы, но вы не покупаете тушь «Макс Фактор», у вас пятно на рубашке, но вы упорно отстирываете его мылом – хозяйственным, а не «Тайдом», - обратитесь к врачу, с вами что-то не в порядке, вы явно страдаете «рекламной независимостью». Смотря современную рекламу, складывается впечатление, что жизнь нашего человека состоит из критических дней, простатита, потных подмышек и стоящих от грязи носков.
Чтобы проанализировать то, что мы видим по TV, разобьем рекламу на тематические блоки.

Стою на полустаночке и пиво пью из баночки…
Особо стоит отметить целую компанию по рекламе пива, причем для разных категорий населения. Если у вас молоко на губах не обсохло, выбираете «Клинское», если проспали Новый год, значит, пили «Толстяк», если, будучи пьяным, видели медведей, значит, вместо чая употребляли «Три медведя».
Хотя, если часто щелкать кнопкой пульта, можно наткнуться на одну «здоровую» рекламу. Это та, где девушка спрашивает: «Дорогой, где ты был?». Он отвечает: «Бегал», правда, ее слова, что футболка сухая и совсем не пахнет, уже не стоит упоминать.

Лечите и излечите
Посмотрев TV, уже не обязательно лезть в медицинский справочник или ходить к врачу за рецептом. Люди и так знают: «Пумпан» - если сердце шалит, «Коделак» - если аллергия замучила, «Эспумизан» - если в животе ураган. Вот и получается, что при заполнении справки в поликлинике, вам в качестве лечащего врача напишут не какого-нибудь Иванова, а всем известную Рекламу.

Я пох…ист
Не знаю, что вы там подумали, взглянув на эту фразу, но на самом деле имеется в виду реклама чипсов со звучным слоганом «Включи похрустиста». В этот ряд по изобретению неологизмов можно включить знаменитое «не тормози – сникерсни». А если ваш ребенок в истерике потребует «Скелетона», не пугайтесь, это название детских сладостей.
Так, реклама сегодня служит средством пополнения лексики русского языка, правда, вряд ли он от этого становится более великим и могучим.
Все бегут, бегут, бегут, бегут
В отдельную группу стоит отнести рекламу, касающуюся быстрого приготовления еды. Вот уж действительно подтверждение тому, что наша жизнь – сплошной цейтнот.
Если ваш начальник заливает кипятком лапшу «Ролтон» в кружке с говорящей надписью «BOSS», не удивляетесь, обнаружив на документах жирные пятна в форме окружности. Это издержки быстрого обеда, ведь вы предпочитаете сытого начальника, а не злую фурию, не успевшую пообедать.
Ну, ладно, это начальник, пусть делает, что хочет – хоть обои отдирает, отскабливает с них клей и варит его вместо киселя – вам с ним не жить. Но вот мужья, предпочитающие подобные «макароны» домашней стряпне жены – это уже клиника. И либо муж – немного глуповат, либо вы, жена, некудышная кухарка. Есть, правда, еще один вариант: ваш муж рос сиротой или среди аборигенов, еды нормальной не пробовал, а вы, выйдя за него замуж, сказали, что виртуозно владеете всеми рецептами приготовления лапши. С тех пор вы кормите его «Дошираком», но отчетливо соблюдаете график: понедельник – лапша со вкусом курицы, вторник – со вкусом говядины, среда – со вкусом креветок. А ваш благоверный думает, что вы шедевральная хозяйка, и руки у вас золотые.

Ах, какое блаженство, знать, что я…?
Этап следующий, женский – туши для ресниц. Неужели рекламодатели столь низко оценивают интеллектуальные способности современных дам? Да все, кто сидит по эту сторону экрана, знает, что ресниц, как ворс у электровеника, не бывает после двух взмахов супертуши. Такими ресницами впору дворниками на машине работать.
Мы все научились имитировать, у нас накладные волосы, ресницы, ногти и нет почти ничего своего, естественного. Вот, например, кто помнит свой натуральный цвет волос?
Все в погоне за красивой, пусть и ненастоящей оболочкой, но как в этой суматохе не потерять себя истинного. Ибсеновская философия «будь самим собой» сменяется троллевской «будь доволен самим собой». Разница в одном слове, но насколько оно весомо. Сегодня, чтобы быть «довольным», надо слиться с тысячью людей, стать клоном друг друга. Надо иметь те самые длинные ресницы, шикарную шевелюру (если вы лысеете – это верх неприличия. Общество выбросит вас как холостой патрон, ведь сегодня пользуются только настоящими) и параметры 90-60-90. А если вы недовольны и желаете большего, значит, у вас в голове не одни опилки, а кое – что поценнее – мозг (или его зачатки).

А где мое отражение?
И, наконец, последний тематический блок – реклама чистящих средств. Можно стереть жир, не царапая плиты, убрать известковый налет с крана, отстирать масляные пятна. Можно превратить туалет в альпийскую долину, спрыснув его специальным дезодорантом, можно отчистить заросшее грязью зеркало (только есть опасность – не сотрите свое отражение…). Никаких усилий, народных средств, только деньги, нужный пакетик и инструкция.
Девочка, которая вчера говорила «а ты налей и отойди», в конце концов, лопнула, а мама теперь трет свою белую блузку «Вашишем», чтобы убрать следы от сока. А тот, кто вчера ел «Доширак», проводит свободное время в туалете, предварительно обработав его туалетным утенком «Активный».
Но, по-моему, нам пора продезинфецировать собственную голову, хорошенько почистить извилины, предать им нужную форму, чтобы мозг исправно выполнял свою главную функцию – вырабатывал серые клеточки, а не их, хоть и высококачественный, но заменитель.

Варназова Александра